Razočaranje je signal koji vredi znati čitati: Kako jaz između očekivanja i stvarnosti pretvoriti u snagu

Razočaranje se obično odbacuje kao neželjena i nekorisna emocija, ali ono može biti važno gorivo za kreativnost. Ono izvlači na površinu ono što zaista želimo, razjašnjava šta nam je važno i usmerava nas ka onome što još nismo spremni da prihvatimo.

Kad se dogodi razočaranje, instinkt naređuje da se te emocije otresemo, zaboravimo na nju i nastavimo dalje, ali to može da bude pogrešan smer, kaže Anet Klensi, docent menadžmenta u Školi za istoriju umetnosti i kulturnu politiku Univerzitetskog koledža u Dablinu koja više od 15 godina proučava nauku o razočarenju.

- Bila sam impresionirana koliko često su klijenti opisivali epizode ​​koje su ih ostavile razočaranim kao duboko lična i uznemirujuća iskustva i koliko je malo istraživanja bilo da mi pomogne da smisleno reagujem. To me je podstaklo da doktoriram na tu temu - kaže Anet Klensi.

Jaz između očekivanja i stvarnosti

Prema njenim rečima, razočaranje često odražava jaz između očekivanja i stvarnosti. Može uključivati tugovanje za budućnošću koju smo već počeli da živimo u svojim glavama.

- Moje kasnije istraživanje sa kolegama otkrilo je značajan obrazac. Na radnom mestu, razočaranje često nastaje na sistemskom nivou zbog nerealnih ciljeva, ali se kod pojedinaca javlja kao osećaj ličnog neuspeha. U mnogim sferama života, razočaranje se obično odbacuje kao neželjena i nekorisna emocija. Ali, naše istraživanje govori drugačiju priču. Razočaranje može biti važno gorivo za kreativnost. Ono izvlači na površinu ono što zaista želimo, razjašnjava šta nam je važno i usmerava nas ka onome što još nismo spremni da prihvatimo - objašnjava Anet Klensi.

Kako se suočiti sa razočaranjem

Ona ističe da, bilo da je u pitanju naš profesionalni ili lični život, razočaranje je signal koji vredi naučiti da čitamo, i otkriva nekoliko ideja kako se suočiti sa njim kada se desi ponovo:

Nemojte preterivati

Kada se čeka značajna odluka - ponuda za posao, rezultat testa ili prekretnica u vezi, emocionalni odgovor je pripremljen mnogo pre nego što odgovor stigne.

- Isti ishod može se osećati potpuno drugačije u zavisnosti od toga šta smo očekivali da će se desiti. Što je veći jaz između očekivanja i stvarnosti, to je veće razočaranje. Na radnom mestu, veliko razočaranje zbog toga što niste dobili posao ili ste propustili unapređenje može proisteći iz gubitka radne budućnosti koju smo već počeli da zamišljamo. Ako se ta budućnost ne ostvari, tugujemo za njom čak i ako nikada nije u potpunosti postojala - kaže Anet Klensi.

Čuvajte se zamke uspeha

- Uspeh može podići lestvicu za buduće neuspehe. Jedan od naših ispitanika je lepo ilustrovao ovu dinamiku. Premašite svoj radni cilj za 10 odso jedne godine, primetili su, i malo je verovatno da će vas menadžer sledeće godine nagraditi lakšim opterećenjem. Umesto toga, cilj se ponovo podiže, što čini neuspeh verovatnijim a razočaranje akutnijim zbog vašeg prošlog uspeha - pojašnjava Anet Klensi.

Kako navodi, isti obrazac se može odvijati i u društvenim situacijama.

- Zamislite prijatelja koji često plaća račun. Vremenom, velikodušan gest postaje očekivano ponašanje. Zatim, u jednoj prilici kada ne plate, to postaje trenutak razočaranja koji ljudi primećuju i pamte. To razočaranje nije srazmerno onome što se zapravo dogodilo, već razlici u odnosu na ono što se očekivalo - tumači ona.

Pokušajte da ne krivite sebe ili bilo koga drugog

Ljudi retko doživljavaju razočaranje na neutralan način. Umesto toga, skloni su da ga tumače kroz jedan od dva poznata obrasca.

- Prvi je unutrašnji: "Ja sam problem.“ Ovo pretpostavlja da se nisu dovoljno trudili ili jednostavno nisu bili dovoljno dobri. Razočaranje se tretira kao znak da su manjkavi ili loši ljudi. Drugo tumačenje je spoljašnje. Krivica je u drugima koji nisu prepoznali vrednost osobe i nisu ispunili očekivanja. Instinkt je da ih krivi i da se naljuti na njih.

- Naše istraživanje o razočarenju u organizacijama pokazuje da oba odgovora promašuju poentu. Kriviti sebe ili druge može biti način da se izbegne nešto sa čime se teže suočava - da su očekivanja nerealna ili zasnovana na netačnim pretpostavkama - napominje Anet Klensi u tekstu u američkom časopisu The Conversation.

Ikein efekat

Okruženje oblikuje očekivanja. Na radnim mestima, mnogi ljudi se podstiču da ciljaju visoko i da se kontinuirano usavršavaju. Organizacije često promovišu ideale napretka, postignuća i ispunjenja.

- Ovi ideali mogu biti motivišući, ali takođe mogu stvoriti savršen scenario kojem se stvarnost teško može poklopiti. Iz ove perspektive, razočaranje može biti strukturna karakteristika sistema koji se oslanjaju na visoka očekivanja i idealizovane ishode.

- Ali, postoji i lični aspekt. Istraživanje o onome što psiholozi nazivaju "Ikea efekat“ pokazuje da što više truda ulažemo u nešto, to više cenimo – poput komada nameštaja iz ravnog pakovanja koji smo sami napravili. Na poslu rutinski ulažemo vreme, energiju i identitet u projekte, uloge i odnose. Dakle, kada stvari ne idu kako smo se nadali, gubimo nešto veoma lično. S obzirom na to da kolege i menadžeri često svedoče neuspehu na poslu, ulog se čini većim. Gubitak može biti povezan sa tim kako nas drugi vide i kako mi vidimo sebe - objašnjava Anet Klensi.

Dodaje da ako se ne ispitaju, takva osećanja mogu se kalcifikovati u nešto štetnije od prvobitnog razočaranja - smanjen apetit za rizikom, nevoljnost da se u potpunosti investira u ono što sledi i sve veća sumnja da se to jednostavno ne isplati.

Budite realni, a ne idealisti

Prelazak sa pokušaja eliminisanja razočaranja na njegovo tolerisanje može ga učiniti manje destabilizujućim i informativnijim.

- Kao menadžer, ovo bi moglo značiti razvijanje navike da se na početku projekta zabeleži kako bi izgledao realan, a ne idealan rezultat. Slični obrasci mogu se pojaviti i u vezama, gde očekivanje da sve bude savršeno sve vreme može učiniti da inače dobar odnos izgleda kao da nema smisla.

- Istraživanja dosledno pokazuju da imenovanje teških emocija smanjuje njihov intenzitet i da radna mesta gde se o razočaranju može iskreno razgovarati imaju tendenciju da budu psihološki bezbednija, kreativnija i bolja u učenju iz neuspeha nego ona gde se očekuje da se takva osećanja tiho prevaziđu.

Prihvatite razočaranje, nemojte ga odbaciti

Anet Klensi je svesna da je razočaranje neprijatno jer nas suočava sa ograničenjima ali da je razumljiv instinkt da pokušamo da to brzo prevaziđemo.

- Ali, konstruktivniji pristup je razmisliti o tome odakle dolaze naša očekivanja, kako se formiraju i da li se mogu moderirati na način koji nam koristi. Ako je razočaranje signal da su naša očekivanja i stvarnost neusklađeni, onda razumevanje toga može biti jedan od najvažnijih oblika otpornosti koje možemo razviti - napominje Anet Klensi.