"PAPUČICE, PIDŽAMICA I SPAVANJE" Ako vam intimni odnosi posle 45. padaju u drugi plan, naš stručnjak ima poruku koja će vas umiriti

Za portal Žena.rs, poznata seksološkinja Tamara Petrović otvoreno govori o tome zašto libido zapravo opada nakon 45. godine, kako menopauza može doneti neočekivanu seksualnu slobodu i koji jednostavan, praktičan trik može ponovo da raspali vatru među partnerima.

Prva i najveća zabluda jeste da je starenje automatska "smrtna presuda" za dobre intimne odnose. Tamara Petrović ističe da godine same po sebi nemaju presudan uticaj na našu želju.

"Libido nekako ne nestaje sam od sebe i nema toliko veze sa godinama. Imate parove koji u 40, i u 50, i u 60. imaju dobar, kvalitetan, zadovoljavajući seksualni život, i one koji se sa 35 već negde ugase, tako da nije do godina."

Iako su fluktuacije libida kroz različite životne faze potpuno prirodne, ove promene mogu ići u oba smera. Čak ni ozloglašena menopauza, koja sa sobom donosi hormonske oscilacije, ne mora da znači kraj uživanja.

"Hormonalne promene nose definitivno i promene u želji, ali to nije zauvek... Ako postoji adekvatan kontekst, ako postoji adekvatan partner, i kroz te hormonalne promene žena može da prođe sa podjednako jakom, možda i jačom željom nego ranije", kaže naša sagovornica.

Odnosi na dnu liste prioriteta: Zašto smo zapravo umorni?

Ako godine nisu glavni krivac, zašto parovi nakon 45. ipak sve ređe imaju odnose? Odgovor je jednostavan: rutina i hronični umor.

"Ljudi su uglavnom prilično umorni. Nekako i posao, i život, i deca, i obaveze... Sve to, znate, libido je životna energija. Nije samo seksualna. I ako mi 95% te životne energije potrošimo na stvarno preživljavanje, nama jako malo ostane za spavaću sobu."

U ovim godinama ljudi često "ubace u petu brzinu" jer ih hvata strah da li će postići sve što su naumili tokom radnog veka. Kada damo svoj maksimum na svim frontovima, prirodno je da intimni odnosi padnu u drugi plan.

Petrovićeva naglašava da je u takvim trenucima sasvim u redu navući pidžamu i samo želeti san – i da to nije znak nikakvog problema.

"Nema broja koliko se mora – tri puta nedeljno? Ne mora. Gde piše da mora? Prosto, problem je ono kada ljudi sami osete: 'E, ovo nam je problem'. Ako ste vas dvoje umorni i vama je sasvim u redu da imate odnose dvaput mesečno, to je ok", rasterećuje nas Tamara.

Tihi ubica strasti: Šta najviše gasi želju?

Osim umora i svakodnevnog stresa, Tamara Petrović izdvaja odnos među partnerima i njihovu dinamiku kao ključni faktor. Najopasnije za intimu jeste ono što nosimo u sebi, a ne izgovaramo:

"Najviše ubija ono što prećutkujemo, ono što ne izgovaramo direktno. Ono što kao nećemo da gunđamo, da zvocamo, da ne zameramo, ali ipak zameramo, pa negde moramo da se naplatimo... Pa to onda obično bude kroz krevet", tvrdi ona.

Seksualnu želju takođe efikasno gase pretvaranje odnosa u obavezu, upadanje u rutinu, stres i nagomilani problemi u vezi.

Sloboda u pedesetim: "Odnosi mogu biti bolji nego u mladosti!"

Nisu odnosi u krizi samo posle 45! Stručnjaci kažu da su nove generacije u opasnosti jer su posledice zabrinjavajuće, ali ipak vlada mit da zrele godine gase strast. Istina je, međutim, potpuno drugačija – intimni odnosi posle 50. mogu biti daleko bolji nego u mladosti. Nakon što prođe intenzivan i naporan hormonski period menopauze, žene mogu ući u fazu velike slobode.

"Prvo, nema straha od neželjene trudnoće. Žena je i te kako već upoznala sebe, zna šta hoće, šta neće, šta voli, šta ne voli. Mnogo manje žene zanima već više šta će ko da misli, šta će ko da kaže i kakvu će sliku o sebi da stvore... Tamo u 50. prosto znaš ko si, i to donosi veliku slobodu."

Ako žena dozvoli sebi da živi u skladu sa sobom, svojim potrebama i vrednostima, u svom seksualnom životu može uživati mnogo više nego kada je imala 20 godina.

Pad libida pogađa i muškarce, ali ga oni doživljavaju na drugačiji, često dramatičniji način. Dok žene češće potiskuju ovaj problem i pokušavaju da ga prihvate kao nešto normalno, muškarci su pod velikim društvenim pritiskom.

"Muškarci su poprilično zatrovani tom idejom da 'pravi muškarac' mora uvek da može i da hoće", kaže Tamara.

Kada se kod njih jave prirodne fluktuacije libida uzrokovane umorom, stresom, depresijom ili zdravstvenim stanjem, oni to doživljavaju previše lično. To često vodi u dva ekstrema: ili u osećaj da "nisu dovoljno muškarci" ili u prebacivanje krivice na partnerku rečenicama poput: "Ona više nije dovoljno žena da mene uzbudi."

Uz to, savremene društvene mreže i "gym bro" trendovi nameću muškarcima surove standarde izgleda i pritisak da moraju biti "napucani", što tiho utiče na njihovo samopouzdanje i intimni život.

U vezi sa muškarcima, čuveni urolog Aleksandar Milošević otkrio je šta prečesto rade, a loše je za testise i prostatu.

Uticaj lekova koji često previđamo

Tamara Petrović iskreno deli i sopstvenu početničku grešku iz terapeutske prakse kako bi skrenula pažnju na važan faktor – lekove. Naime, hormonske terapije, antidepresivi, anksiolitici i lekovi za hronične bolesti mogu imati veliki uticaj na libido.

"Imala sam klijentkinju koja je imala problem sa libidom... pitala sam je da li koristi neke antidepresive... a prosto sam zaboravila u tom trenutku da je pitam da li koristi neku hormonsku terapiju... A njoj je ginekolog zbog endometrioze dao terapiju, i mi smo radili dva-tri meseca dok ona slučajno nije pomenula da pije to."

Zato je njen savet: kada primetite da vam je želja opala, vratite film unazad i setite se šta se tačno promenilo u vašem životu u tom trenutku – stres, uvođenje novih lekova ili promena u odnosu – kako biste otkrili stvarni koren problema.

Trik "Kralj i kraljica na jedan dan"

Kako ponovo probuditi želju kada se ugasi? Odgovor je – ulaganjem u odnos i razbijanjem rutine novim iskustvima, koja čak ne moraju uvek biti vezana za krevet.

Za parove kod kojih je došlo do zasićenja, Tamara Petrović predlaže sjajan, konkretan i zabavan recept: jednom mesečno organizujte "dan za sebe", tokom kojeg se uloge kralja i kraljice smenjuju.

"Recimo da ima jedan dan u kome je ceo taj dan nekako posvećen meni i ja sam kraljica svog života, a ti radiš sve da zadovoljiš svoju kraljicu – i to od toga šta ću da jedem, gde hoću da idem, da šta želim u krevetu... Sve, sve, sve što padne na pamet."

Kako to funkcioniše u praksi? Par nedelja ranije priprema se "lista zahteva" u zajedničkom (deljenom) dokumentu. To daje priliku svakom partneru da se pozabavi sopstvenim željama – bilo da je to odlazak u spa, masaža ili obično "gledanje u zeleno na nekom brdu" – i da se u svom danu oseti viđeno, voljeno, uvaženo i razmaženo. Ovaj jednostavan alat uči parove kako da komuniciraju o najintimnijim temama, vraća balans u vezu i ponovo ih povezuje na najlepši mogući način.

Ukoliko pad libida traje duže od nekoliko meseci, narušava kvalitet života i, uprkos trudu, ne uspevate da ga prevaziđete, Tamara Petrović savetuje da je to pravi trenutak za razgovor sa stručnjakom.